Enter the Mullet

You know I'm the kind of guy who spends a lot of time on the Internet, trying to get something awkward from our world in order to show it to a public of (mostly) strangers. With respect to that, I'm gonna introduce you to a ridiculous hair style. I've already taught you everything I knew about the combover; now, it's time for the mullet!!!

The mullet (or, in French: nuque longue or, in my region mitchelli, but this is not as common as "mullet" as a concept) is, according to Wikipedia:
A mullet is a hairstyle that is short in the front, on the top, and on the sides, but long in the back. The hairstyle was popular during the late 20th Century, from the early to mid seventies to the late eighties/early nineties. Mullets have been worn by both males and females of all ages. The mullet is distinct from the rattail, which consists of a long, narrow "tail" of hair growing from the back of the head.

Still on Wikipedia, I read this: The Dutch term is matje, which means "little carpet/mat". Some people refer to it as a Duitse mat (German mat) as well, implying that this is a haircut typical for Germans.

Just Google "mullet" and find wonderful pictures of idiots, nerds, pillocks, and other morons.

I filmed another bit of La Télé infernale, featuring Miam Monster Miam talking about Mullets and a pseudo "European Contest of Mitchellis" in Ougrée-bas…



Conclusion: "Ça fait partie du tissu social"!!!

Michel Daerden Impersonators

Michel Daerden is said to be — thanks to his alcoholic-stained words on the evening after the city elections — one of the most famous Belgians abroad. (Even in Flanders.) Well, I had in my archives two videos that weren't on YouTube!

In fact, two years ago, there was a programme called La Télé infernale (LTI), a low-budget show about nothing, presented by Jacques Mercier and Virginie Svensson, plus his "gang" of non-professional comedians, among which Raoul Reyers, Pierre Kroll, Miam Monster Miam, Juan d'Oultremont, Laurence Bibot, Jean-Luc-Fonck, Frédéric Jannin, Sergio Honorez, Aurélia Dejond, etc. Basically the same team as for the radio programme Le Jeu des dictionnaires and La Semaine infernale. The programme had been broadcast during 18 month before the channel decided to put an end to it. I liked it very much, but most of the people that watched it just did it in order to criticize it. (Nerds.) Anyway, I think it's better off. If it had last too long, it would have ended up worse. But it's not my point in this blog entry.

What I wanted to show you today is a extract from the show, in which Pierre Kroll comments on the "Concours d'imitateurs de Michel Daerden" (Michel Daerden Impersonators Contest) that was organized in Liège. (I filmed that thing thanks to my camera, hence the poor quality. Sorry.)



And there's a second part: the minister himself comes to the set of La Télé infernale!!



Ah! The authentic wallon de Liège-accent!!! (My mother tongue!) ;p

Just one more, also coming from the same LTI issue:



(He says: Et je le vois encore… mett' sa tête dans l'mirwaar en disant : "(Mumbling) C'est des dégoûtants, y'avait que des dégueulasses !". It doesn't mean anything. Alcohol is talking.)

The Miam Monster Miam Blog

Miam Monster Miam is a Belgian singer who lives in Seraing (we don't pronounce the -e, so that it is /sr/), in the derelict suburbs of Liège. He's a singer (he sings in English) and sometimes reads articles for a radio programme on La Première, namely La Semaine infernale. Whenever he was present, he read his article depicting his life in Seraing…



Here's the transcription:
[…]un peu crasse qui pue entre les doigts de pied quand on enlève ses chaussettes qui me fascine dans les faits-divers.

Je commence la lecture d’une news, et je manque de strôler en avalant de travers mon spéculoos. Je vous lis : “Les pompiers sont intervenus au fond de Seraing dans la nuit de mardi vers 4h du matin : plusieurs cocktails Molotov ont été lancés sur la porte du café Century. Les dégâts sont minimes”. Quoi ? Des cocktails Molotov lancés en pleine nuit sur le Century, et on ne m’avait rien dit ? Des cocktails Molotovs au Century, le mythique café d’en face de chez moi avant que je ne déménage ? Vous vous rendez compte ? Le Century attaqué par un gang d’Albanais de Los Angeles Seraing armés de cocktails Molotov ? Le film parfait d’action de série B à la Frères Dardenne défilait alors dans ma tête…

Ah, le Century, le seul café de Belgique qui ose écrire en grand sur la porte : “Nouvelle direction, on ne vend plus de drogue”. Ça, je l’aurais bien dit, qu’à Seraing, quand on ne vend plus de drogue, on ne peut que s’attirer des ennuis, hein. Je me souviens encore le patron qui me disait : “Nous au moins, on est francs, ça c’est de la franchise…”.

D’abord, je me dis que j’ai bien fait de déménager : j’aurais pu brûler ou mourir, hein — en habitant juste à côté à l’époque. Puis je me dis que c’est la première fois que je passe à côté de quelque chose de fou, qu’il se passe quelque chose, que je passe à côté d’un spectacle excitant quoi, je me sens un peu exclu.

J’en ai vu pourtant, des trucs comiques, en regardant par ma fenêtre, là-bas. C’est vrai que l’œil est attiré par le spectacle, c’est humain. Par exemple, j’ai vu de nombreux tournois de bras de fer du dimanche qui dégénèrent en bagarres générales, avec des barres de fer prises dans les camions de Raymond le ferrailleur. J’ai vu les soirées pyjama du Century qui se terminaient en orgies hardcore bas de gamme au lavoir d’en face… Puis bon, j’ai vu des choses nettement moins drôles, aussi, hein : explosions de gaz mortelles, des chats qui se mangent les uns entre les autres… Euh, je veux dire, j’ai vu…

Raoul Reyers : Le loyer était cher ?

Miam : J’ai vu par exemple des gosses de trois ans au café à quatre heures et demi du matin avec des parents morts bourrés couchés dans leur vomi ; des deals sur la place ; enfin, des hommes politiques locaux bourrés au péket qui viennent faire leur traditionnel discours sur notre belle ville — pour ‘Seraing explose’ — devant trois poireaux encore plus soûls qu’eux et qui crient “C’est ça ! T’as raison ! Tu pues !… T’as raison, ouais, c’est ça !” Oui, c’est vrai, on appelle ça — c’est la fête des commerçants, ‘Seraing explose’, à Seraing, c’est con. Sauf qu’il y a plus de commerces, dans le fond de Seraing ! Et c’est vrai aussi qu’il y a eu deux énormes explosions dans les usines en deux ans, donc c’est bien, ce nom, ‘Seraing explose’, je trouve.

Enfin… tant qu’on a Guy Mathot… Ah oui, quoi, merde, il est plus là, lui ! Enfin… tant qu’il nous reste la limaille de fer et cette poussière qui vient des usines, et qu’il est si bon de respirer, Seraing reste Seraing ! Quoi, il y a plus ça non plus ? On ne m’aurait rien dit ou quoi ? On ferme le haut-fourneau ?

Alors il ne nous reste plus qu’à chanter comme des poireaux, et comme Francis Cabrel : “Est-ce que ce monde est sérieux ?”.